めくるめく巻末の答えだけない

最近は特に眠りが浅くて夜中に起きる頻度が増えてきた。それに頭痛も伴うようになってきてそれがかなりストレスになってる。相変わらず夢を何個もみる。うなされたり飛び起きたりすると心臓がドキドキして落ち着くのに少し時間がかかる。慣れないもので毎回心臓がバクバクする。これらも心労である。それと一度目覚めるとなかなか二度寝できなくなってきてそのまま朝になるということも増えてきた。こうなってくるとマイスリーを飲んだ方がいいのかもしない。でももし仕事起きれなかったり支障が出たら困る。今度休みの日に試してみることにする。これを書いている今も実は夢を見て起きたところである。3・4時間くらいで1回起きるという統計も取れてきた。今も頭が痛い。睡眠というのは本当に大事なのにな。早く子どもみたいにスヤスヤ寝たいです。

チューリップがひとつ蕾のままで元気がなくなってきてしまった。上手く育てられなくてごめんねという気持ち。何がいけなかったんだろう。でもガッカリしてるわけじゃない。また諦めたわけでもないけど。咲かなくても大丈夫だよと言いたい。「咲きたいのにあなたの育て方のせいで私は咲けなかった。」って言っているかな。構わないけど。飼い主反省です。でも蕾のままでもあなたは充分可愛かったし私は元気をもらっていましたよ、ありがとね、と言いたい。ごめんね。

ぼんやりと少し疲れてきた。私は定期的にこうなる。上手く眠れない日が続いたのと悪化傾向にあるのが今回の引き金になった気がする。特段悪いことがあったとかではなくてじわじわと積み重なってどこかで何かが(それも小さいこと)引き金となって元気のなさに拍車がかかる。病気にステージ4とかそういうのがあるみたいにどんどんステージが上がって行く感じだ。感情の起伏が無くなってくる。心が無機質になってくる感じがある。とにかくぼんやりになる。それでもじんわりと着実に負の感情は肥大化していく。自分ではそれにあまり気づけなくていつも爆発してからじゃないとで、手遅れになる。いつまで経っても私は手のつけようがない。自分でも自分がよく分からない。「大丈夫じゃなかったの？あなた。やっぱり何か辛かったの？どうしてこうなってしまったの？」って言ってる私がいる。情けない。ほんとに生きるってことは大体は同じようなことの繰り返しだ。同じではないんだけど私はいつまでも変わらないなぁと思う。結局は生まれもったこの性格と最後まで付き合っていかないといけないですね。生きることでいろんな術を学んで気持ちを誤魔化したり自分を励ますことが上手くなれば良い。というかそうするしかないのでは？と思う。間違って死なないようにしたい。数日更新できずで、あと他に書きたいことがあったような気がするのだが思い出せない、頭に今は霧がかかったようにぼんやりしていて能動的になれないのだ。眠るにも眠れずでどうしたらいい。余計に堕ちないように、何かに没頭するのが1番だと知っているのでこんなブログが何になるのだろうと思いつつもこんなに文字数を打った。生きた証にしてあとで読む。そんな存在でいいんだこのブログは。言い聞かせる。たぶん失敗するけどまた懲りずに私は眠りにつくとする。無理そうだったら本を読む。気づけばもうすぐ起きて1時間経つ。わたしの夜を返してください。

これは夜ご飯の写真、オムライスが食べたかった