沈黙

ここ数日起きている時間はずっと放心していて何かを考えたり感じたりすることができなくなってしまっている。放心が解けるのは負の感情に飲み込まれているときだけで夜になると溝落ちのところくらいから何か生まれるんじゃないかってくらい胸のあたりが苦しくなる。泣き喚いたり暴れながら唸ったりしてどうにかやり過ごしている。意識のある時間をなるべく減らしたいからお薬の力も借りながら。今週と来週は引っ越しで立て込んでいるから本当にちゃんとしなくちゃいけないのに1日を生き延びることで精一杯。なんか全てに疲れてしまった。わかってる。わかってるけどうまくできない。通勤や休憩時間にも携帯を触ったりするのもあまりしなくなってしまって窓の外をただボーッと眺めるくらいしかしていない。自分でもよくわからない。希死念慮がいつもよりはっきりと付き纏っている。今の自分が良くない状態っていうのは分かってて、だけどいつものようにうまくここから抜け出せない。この状態の自分を誰かに感じ取られることが怖い。だからなにも言えない。今は悲しいとか辛いとかもあるけど1番はあらゆることへの恐怖。自分でいることが怖い。生きていることが怖い。今の私はどっからみても精神異常者そのもので人目がいつもの10倍くらい怖く感じる。なにか考えようとすると必ず悪い方へと思考がいってしまうから放心してるしかない。好きな人へのリプライも色々考えてしまって結局送れなかった。何を言っても迷惑になってしまうと思った。触れるもの全てを汚してしまうんじゃないかっていう強い罪悪感と恐怖があって今は何も言ったりできない。それが最善だと思うから。自分のまま生きてることが怖い。自分の思考全てが酷く歪んでいるように思えて仕方ない。誰にも話せないし話してはいけない。心の漣をただ泣きながら飲み込むしかない。どうせ私は明日も生きてしまうだろう。良くも悪くも生存していく。朝焼けに照らされて、光の粒になって消えてしまいたいと思った。生存が酷く苦しい。私のようにはなってはいけない。

これ、一週間前くらいに書いた下書きなにも手を加えず載せてる。今日はこの時よりは元気ある。