ごめんね

一昨日も昨日も今日も休み。

本を読んだり映画を観たり家事は適当に暮らしていけるなりの。

部屋に灯りがない。シャッターを閉めて昼間でも真っ暗な部屋。塞ぎ込んでしまっている。夜になると自分の思考と体が自分のものではなくなる。誰かにそばにいてほしい。しっかりしてよって。自分の考えてることが毎秒わからなくなる。ひたすらに苦しい。何でいつもこうなってしまうのだろう。今はなにを言ってもやってもすればするほど悪い方向にいってしまうような気がする。身動きが取れない。なにもわからない。わからないって言い訳だよねって思う。ずっと私はそうやって有耶無耶にして逃げてるだけだよね、言い訳だけが上手くなるばっかでなにも変わってないよ。知ってる？全部自業自得なんだよ？今あること全部。わかってる？誰のせいにもできないよ？ずっと意味わかんないよお前は。どこにも居場所はないし誰にも愛されないまま死んでいくんだよ。でもそれが全てだったんだよ。今まで生きてて君は何か残したつもりなの？何もないよ。だって何を頑張った？誇れることはある？うんざりする。心の中でせめぎ合いが1日に何回も起きる。きっとこれは後で読んだ時に死にたくなるね。まぁずっと死にたいしいいや。今あることを書くってだけだからこれは。

このブログには嘘はない。全部その時の本当のこと。今私には謝りたい人がいて、直接謝ることができないから届かないけどここに書こうと思う。またわたし意味ないことしてる。

あなたへ

もし私があなたの心を傷つけてしまっていたら私は謝りたい。そうじゃなくても今私は謝りたい気持ちでいっぱいです。ごめんなさい。めんどくさい人間でごめんなさい。もう嫌われたかもしれないし、許してくれなくてもそれで構わない。私はずっと考えが幼いよね。うーん、そういうことを書きたいんじゃなくて、、、自責並べてもキモいだけだから。

これが長い言い訳に受け取られてしまってもそれでいい。全てはあなたの心が決めることだから。

心の迷いや戸惑いをありのまま綴るのは時として間違いや無配慮を生んでしまうのだと知りました。愛するものさえも傷つけてしまうのだと。あなたにはどこまでも素直でいてほしい。もし苛立ちや悲しみを覚えたなら「君のそういうところが嫌いだ」と言ってほしい。現実的じゃないことを言ってしまっているけど本当にそう思ってるからこんなことを書いてる。今の私の言葉には信憑性がかなり無いのだろうけど、あなたを苦しめたりすることは断じて私の本望じゃない。私はずっとあなたと心で繋がっていたい、あなたの笑うその隙間にほんとの少し居れたらいい。あなたのことが大好きなのです。(あー、もうこれ完全に脅迫文だ、書けば書くだけ恐怖を与えてしまうやつだ、、、ごめん。どうしよう。最悪だ。文字にするからかなり怖くなる。会って話したいけどそれこそ警察に捕まるやつだ。書けば書くほどヤバい気がしてきた。信じてもらえないかもしれないけどこれでもモラルはしっかりしているんです。)

これは一方的な私の考えすぎかもしれないけどあなたを傷つけた、困らせてしまった可能性が1%でもあるなら謝りたいと思って謝ってます。何でもっと上手く書けなかったんだろうと思う。感情的になりすぎた。でもそれも本当だから間違いな気もしなかった。ずっと考えていたけど簡単なことだった。本当は私の中にしか無いということ。ずっとわかってたはずだったけどここのところ心が弱っていてカメラに映っていたものが全てに思えてしまった。私の記憶は私の記憶の中にしか無いのだと。強くその気持ちを据えておくことができなかった。でもあなたが「今日のことも今までのことも嘘や幻なんかじゃなくて全部全部本当です。」って言っていて涙が出た。私は私だけの本当を抱きしめて何度も思い出して生きていくのだと。今日までもずっとそうしてきたのになんでわからなくなってしまうのだろう。ごめんね。振り回したかもしれない。もしあの日のことをあなたが覚えていなくても私だけは忘れない。それでいいはずなんだ。私だけの本当でいいはずなんだと。強くありたいです。私はあなたを抱きしめたい。愚かな弁明に思えるかもしれないけど、私はあなたに数えきれない恩や感謝があります。世界でいちばん好きなんです。出会えてよかったって思うんです。だから今日からもまた好きだよって素敵だよって発信してしまうけど許してください。都合いいなって思ってくれていい。許さなくてもいいです。嫌いなままでいいです。ほんとにごめんね。愛してます。

わたしより

勢いでここまで書いてしまったけどどうだろうか。いいのだろうか。気色悪がられて終わりじゃないか。そもそも届くわけがない。そもそも反省してるって言うこと自体が酷い思い込みの末のものだから本当に気色が悪い。これ公開するべきなのだろうか。わからない。でもまた今までみたいな私たちに戻りたい。好きなのにこのままじゃやるせない。私が招いたことなのに身勝手すぎるよね。心が幼稚なまでに好きな人を巻き込むなんてどうかしてる。ほんと反省してる。ごめん。大好きだよ。仲直りしたい。ごめんごめんごめん。